К нам в гости наведался мой драгоценный дедушка. Художник, путешественник, философ, душа любой компании и просто красавец мужчина, который даже в свои 70 покоряет сердца женщин всех возрастов. У меня никогда не поворачивается язык называть его дедом. Мы зовем его обычно просто Иосифом, а в детстве звали дядей Ёсей. Иосиф для меня вечный кладезь мудрости и пример для подражания. Хочу поделиться с вами притчей Конфуция, которую услышала от него вчера вечером.

( притча о старом китайце )

Я не люблю, когда кто-то из моей френдленты, кого я никогда раньше не видела вывешивает свои фотки. Нет, не потому что люди не понравились. Просто я-то представляла их себе совсем иначе. Не лучше ни хуже, а ииначе. А тут ррраз - язвительная, колкая и этим офигенно обворожительная френдесса оказывается конопатым милым и курносым созданием. Или сногсшибательно остроумный и интеллигентный френд - лысеющим мужиком с пивным животиком. И все. И все очарование и дымка неизвестности сразу исчезает.

При чем случается это только с теми кого я не видела раньше. То есть вот если есть на аваторке фотка и я к ней привыкла - то как бы и ладно. Или когда знакомишься с человеком в реале - пусть хоть трижды лысый седой и зубы в растопырку - общаться приятно -а остальное пофиг.

Короче я больше не буду вешать своих фотог сюда. Пусть впечатление формируется исключительно моим богатым и прекрасным внутренним миром а не кривой рожей, запечатленной на фото кривыми же руками. Ну разве что прекрасная linkoz осчастливит меня aотосетом. Обещаю показать что выйдет.

Размышлятельно так.

Всю ночь мне сегодня снилось что моя лучшая подруга беременная. При чем не заетела а запланированно забеременела. На мой вопрос "нафига" она ответила:
-А знаешь как страшно, все подруги уже.
И что самое странное во сне я ее поняла.

Утром первым делом отправила ей смс, мало ли...

ВОт думаю... К дождю ли?

Какой же это кайф… ты сидишь на работе, вокруг люди, они все чего-то периодически говорят, ходят, слушают какую-то странную музыку, они пахнут чужой туалетной водой, стучат по клаве и рассказывают анегдоты. А ты надеваешь наушники и весь этот мир тонет в звуках аккордов, утопает в мелодии, под которую тебя прет уже который день. А рядом кружка кофе…натурального! И он пахнет так офигенно, так же офигенно ты себя чувствуешь. Потому что весь мир теперь – это ты, музыка и твое хорошее настроение.

В самые сложные моменты. В часы беспросветной рефлексии и поисков дао, меня всегда спасала музыка. Именно музыка почему-то пробуждает неясные ощущения то умиротворенности, то сумбурного счастья, то какого-то тревожного волнения, ожидания чего-то важного или захватывающего.

От одной музыки мне хочется бежать... бежать по васильковому полю босиком, бежать потому что мне 9 и я счастлива и вокруг море васильков.

Другая музыка, как морской ветер, врывается в легкие переполняя их, становится тяжело дышать от волнения, от ощущения бескрайности и величия стихии... будь то соленый тихий океан, играющий с тобой в салки, бушующая летняя гроза, страшная, могучая и прекрасная или сладко-соленые вихри влюбленности и страсти внутри меня.

Третья музыка вливается в самую глубокую и темную бездну внутри меня, заполняя собой все, а потом вырывается наружу, вымывая горечь, отчаяние или боль из самых потаенных уголков и залечивая раны.

....

не спрашивайте меня, что случилось! ничего не случилось необычного. просто я живу, дышу, взрослею. это со всеми случается. :)

This business is about working smart, not hard.

Таки посмотрела "Всегда говори да", спасибо моей дорогой girl_latte . Вот вроде фильмец так себе. А идея загнала. Не то чтобы она для меня нова. Примерно так же я смотрела "город ангелов" - розовые сопли, но идея вдыхать жизнь полной грудью меня почему-то всегда волновала и будоражила.

Что случилось со мной? Почему мне стало казаться, что я что-то упускаю? Почему мне стало казаться все вокруг пресным?

Сегодня разговариваю с мужем. Ему предлагают командировку на 4 месяца. Новое место, новые люди, возможности впечатления. С завистью думаю об этом. Говорю, что не против чтобы он ехал, хоть мне будет сложно. Гуглю информацию про город, читаю вслух. Привожу аргументы за и против. Больше конечно за. Муж обижается. "Почему ты так хочешь меня выпроводить?" ну трындец! приехали.

Мое рабочее место пестреет разноцветными стикерами и пунктами вишлиста. Мой ЖЖ - стал просто местом коллективной психотерапии. Моя голова рвется от каких-то неяных желаний. Пытаюсь разобраться в себе - обнаруживаю то чего раньше в себе не подозревала или старательно прятала.  У Хауза такой пациент был, помните, который говорил всечто думал. Там были слова... спор Хауза и Уилсона о том, кто же на самом деле является истинной личностью этого парня- теперешний он или those nice persona которую он все это время лепил. Вопрос, конечно, философский. Но мне так нужно понять кто я и какая!!! А вдруг поможет....

Товарищи,

У меня к вам очередной очень важный вопрос. Жизни смерти, как вы понимаете. Куда ж без этого!

Что вы делаете когда у вас наступает какой-нить переломный момент или там кризис (хоть бы и жанра) или еще того хуже вам просто херово. Вот как-нибудь так неромантично тоскливо и ломает. Не то чтобы непонятно почему. Есть всякие там причины, но в них же надо копаться, а потом разбираться с ними. А это долго и спагетти. А херово вот прямо уже сейчас. И с этим надо что-то делать.
Вопрос что?

• спамить друзей, требовать внимания и понимания? тащиться куданть развеяться и забыться? чтобы потом прояснилось само?
• запастись едой и порнухой умными книгами по психологии, закрыться дома, и не выходить пока не получишь просветление кармы и плюс 10кг жопы?
• написать списочек проблем и убивать по одному детально разобраться с каждой?
• напиться?
• уйти с головой, а также ногами, руками и невоплощенными желаниями в работу?
• четамещебывает?
• ах как же я забыла!! (вариант только для девочек) шопинг???

Ну и чтобы задача не была совсем уж легкой, предположим, к примеру, что уехать на Фиджи на месяц невозможно по техническим причинам.

Иногда хочется написать что-то очень личное, глубокое, что-нть про чувства. Потом вспоминаю, кто меня читает и коментит обычно и сразу передумываю.  Сразу! :)

Всем привет! А у вас как дела?

Когда женщина выходит замуж, она меняет внимание многих мужчин на невнимание одного.

Задумалась давече... Вот ведь странно, когда мама кормит нас, одевает, стирает, отдалживает денег до зарплаты, заботится всячески, использует свои связи, чтобы протолкнуть тебя куда-то ипт. итд. ...то это все вопринимается нормально. А вот когда наоборот... то это вызывает неловкость, восхищение родных, массу благодарностей...  Почему так?

Когда-то она жертвовала так многим чтобы дать нам с сетрой все необходимое. Не только материальное. Теперь я смотрю на маму и вижу красивую, еще молодую, интересную, образованную и ужасно закомплексованную женщину.  Когда-то она поддерживала меня в неравной схватке с отечественной системой образования, а теперь, я поддерживаю ее в ее новой самостоятельной жизни, учу писать резюме, искать квартиру, бороться с обнаглевшими хозяевами, надоедливыми алчными агентами и своими комплексами. Когда-то она оберегала меня от всего на свете, а теперь я оберегаю ее.

И почему-то злюсь сама на себя,  и иногда на нее. За то, что она вот такая, неуверенная, непробивная, мечтательная, наивная и немного инфантильная.  За то, что мы поменялись ролями и мне так неловко вот так, наоборот...