рада

Делаем ставки, господа. С какого раза я сдам внутренние экзамены в автошколе?

Фух! первый боевой вылет в город успешно завершен!

На сам деле, я большая молодец, хочу я вам сказать. Во-первых, потому что ни разу не ездивши по площадке, не убиться в городе - это уже подвиг. Во-вторых, я совсем не нервничала и не паниковала. В -третьих, проезд перекрестков на теории у нас только завтра. А проезжала я их сегодня только основываясь на бэкграунд ноуледж и ни разу не создала аварийную обстановку, тока нарушила правила пару раз. Даже проезжала страшный перекресток сама (который Пономаренко с Жукова). И только один раз заглохла!!!!

Муж как узнал что я по городу ездила чуть не поседел, бедняга.
За рулем до этого я сидела от силы раз 5. По трассе. У меня совсем херово с передачами было. А под конец занятия я уже без напоминания переключалась, включала повороты и справлялась с педалями!

А еще у меня был странный инструктор. Он не переставая вещал (трындючий ящик) обо всем на свете! И о педалях, и о работе, и о нагрузке, и так просто. Короче... У меня автоматически включался спамфильтр :( И это капец! Потому что я не слышала половину его указаний по поводу езды. Мне стоило неверояятных усилий сконцентрироваться на том что он говорит и еще и вести машину. Попросила поменять инструктора. Теперь у меня молодой и довольно притяный инструктор Олег. Вот.

ПЫСЫ: На Харьковской. Ага. По утрам. В след раз предупрежу заблаговременно :)

Опаздываю на 15 минут. Все уже на месте. Курят.
- Чего ждем? - спрашиваю.
- Книги!
Ааааа! Могла бы, бляха, и догадаться! Что если занятие начинается в 9, то книги подвезут к началу одиннадцатого.
Препод: пока мы ждем, давайте расскажу анекдот.
Я: о, нет!
Девочки: Да!!!да! да!!
Препод: Пошлый или не пошлый?
Девочки стройным хором: ПОШЛЫЙ!
Я: ну все! :(
PS: анекдот был про ГАИ. В чем пошлость не поняла. Где смеяться тоже.

***
Книги привозят к 10.15. Раздают. Начинаем дружно читать и водить пальчиком. Слово в слово как в моей позорной книжке за 3000!!! Молчу. Радуюсь.

***
Препод сообщает, что проработал 10 лет в ГАИ. Все становится на свои места.

***
Каждый пункт правил сопровождается гениальными комментариями нашего Профессора!
«водитель обязан пристегиваться..»
- На деле, скажу я вам. Я за свои годы повидал много аварий. В реале при скорости выше 40, при столкновении ремень переламывает ребра и она прокалывают легкие. Никогда не пристегивайтесь! Лучше заплатите штраф!

***
Профессор: Если гаишник говорит вам, что асфальт белый - соглашайтесь! Потому что даже в самой новой машине есть как минимум 5 способов докопаться! Типа заводской аптечки в которой 58 наименований лекарств вместо родных 20ти. Несоответствие стандартам!!!

***

Профессор: Я ваще боюсь на такси ездить! Ониже там обдолбанные все!! Ехал я как-то в такси (дальше в лицах) Водила - во! (изображает во) - глаза стеклянные. Говорю ему, старик, мне в Сухарево! Записывает в блокнотик. Везет в Шабаны. Говорю, старик, куда привез, вези в Сухарево. Везет. Поворачивает в Новинки. Говорю ему: Обдолбок, вези в Сухари! Привозит. С вас 170 тысяч, говорит. Даю ему 10 тыс. А он мне сдачу 8300!
Девочки: И вы взяли???
(Как можно такую откровенную чушь пороть?)

***
Профессор: Как-то в три ночи ловлю такси. Останавливается. Девушка за рулем. Лет 18-19. Ну понятно какие мысли у любого нормального мужика!
Девочки понимающе кивают.
Я: Не понятно. Объясните пожалуйста!! Какие?
Препод: Какие-какие!!! Дура отмороженная она! Фигле ездит в три ночи! Короче едем. На первом перекрестке нас чуть не сбивает троллейбус!!
Я: Какой троллейбус в три ночи???
Препод: Дежурный!!

***
В середине занятия у препода периодически звонит телефон:
- Алё! Привет, солнышко. Проснулась?? Визёттибе. Как настроение? Покушала? Ну ладно… Нет, еще на занятии. Да, часа два еще…ну хорошо, пока.
- Алё, привет. На работку уже идешь? Какая остановка? Здорово. Ну…ну… да. Не, еще на занятии. Ага. Ну, давай!
- Жалуйтесь! Да! Да! (с серьезным лицом) Да перезвонят вам, не кипишите!
- Да, Ивансергеич! Хорошо! Конечно! Всеговам Ивансергеич!
Звонит телефон. Отвечает. Делает радостное лицо и знаками показывает нам что перекур пять минут.

Больше не выдерживаю. Ухожу насовсем.

 

Вот не зря я ввела автошкольный тег! Как знала, что каждое занятие – сплошной КВН. За три занятия накопилось столько забавных историй, что можно уже выпускать сборку «лучшие шутки, юбилейное издание». Каждое занятие я пребываю в полнейшем офиге. Думаю, буду излагать этот эпос вам порциями, чтобы не травмировать, не дай Бог, чьюнть психику с самого утра.

Под катом душераздирающая история!! Слабонервным не смотреть!!! С картинкаме!

 

( Выпуск первый. Lookaround.  )

 

разбираем понятие ДТП
препод: вот например велосипед врезается в трамвай - ДТП?
мы: нет
препод: хорошо... а если... автомобиль сдает назад разбивает что-то?
мы: да.
препод: хорошо... а если... едет блондинка на заправку...
мы: сразу да!